00h00_LARIBOUSIERE

Petit séjour chez les femmes en blanc.

Je passe une première nuit de rêve. Entre ma voisine de gauche qui hurle qu'elle est retenue ici arbitrairement et qu'elle veut qu'on la détache et celle de droite qui hurle qu'elle va se pisser dessus alors qu'on lui dit qu'elle a une sonde, mais comme elle est sourde elle continue d'hurler... Je hurle intérieurement en me disant que moi, au moins, j'ai la classe à me taire.

Comme je n'ai pas de sonde (ya apparemment du favoritisme de vessies), je me lève et me balade fière comme une poule avec ma perche à perfusion jusqu'aux toilettes. 
- Et ouais les meufs, moi j'urine libre !

Moment de gloire de courte durée car une infirmière me barre la route du retour en me disant :
- Vous voulez que je vous resserre la chemise de nuit ?

Oui parce que la chemise de nuit d'hôpital a la particularité d'être non seulement en tissu-papier, mais aussi décolletée dans le dos... du décolleté très plongeant, genre culotte apparente. 

- Ben quoi ? Oui mademoiselle l'aide-soignante-qui-se-prend-pour-la-chef-infirmière-spécialité-nuisettes je le savais que je me baladais lune à l'air, j'avais juste chaud au dos et je voulais voir ce que ca faisait d'avoir la chemise de nuit qui vole au vent.
Menton haut, canne à perfusion en main, je retourne au lit comme une pauvresse en me persuadant que mes camarades de chambre sont tous myopes.
La classe non ?

Finalement on a pitié de moi et je passe d'une chambre pour 17 à une chambre pour deux. 
Enfin je me rend vite compte que je suis presque toute seule, ma coloc de 90 ans ne sait que grogner, dormir, grogner, appuyer sur le bouton "au-secours je meurs, venez les infirmières", les traîter d'incapables et dormir.

J'apprend par ragot de couloir à coté de la machine à mesurer la tension, que ma voisine n'est autre que la première assistante d'Yves Saint Laurent. Et ouais. Ca calme.

Démonstration : 

Mickaella l'orthophoniste vient lui donner sa leçon journalière pour lui faire reconnaitre un serpent d'un cheval et une tortue d'un lièvre. Mamie Saint Laurent fixe Mickaella...regarde son pull en acrylique affublé de petits trous décoratifs par-ci, par-là... et s'interroge :
- Ca doit être un défaut de fabrication, votre pull ?
- Heu... Non madame Vieilloli... Je l'ai acheté comme ça. Bon, montrez-moi sur la feuille : le hibou.
- J'avais acheté un dessus de lit dans cette matière en Espagne...

***

Une fois mon potage-machine avalé (on ne pourra pas leur reprocher de mentir sur l'origine de la nourriture), je file mettre ma nouvelle nuisette affriolante de nuit d'hôpital (mon nouveau pyjama en vrai coton fermé intégralement).
J'ai à peine le temps de poser un orteil dans la chambre, que ma voisine lance un :

- Faites-voir... 

[Pression...serrage de ventre...pieds légèrement sur les pointes, seins en avant, stress...]

-... C'est mignon.

Ca, c'est la classe.


1 commentaire:

  1. Je relis ce post et j'en ai à nouveau les larmes aux yeux quand je repense à l'angoisse que j'ai eu à l'idée qu'il t'arrive quelque chose et que je te perde ! Voilà çà y est je suis Madeleine Wallace.

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